我自认为是一个多愁善感、庸人自扰的女人；一个内心简单又坚定、复杂而又犹豫的老板；一个追求浪漫又务实而且自私的老婆和妈妈。一直认为自己是个没有条理的人，但是为了我自己也能懂自己，想有条理的写写我自己。

大概思路是毕业前—毕业时—工作1年—恋爱—工作1年—创业SOHO—创办外贸公司—生BABY—重出江湖—坎坷2015—初来的2016。 
  

毕业前

大学刚够上二本，现在改名为长江大学。美好的时间是很快就结束了，大学期间，除了每个学期考前3或者前5，拿认为能养活自己2、3个月的奖学金以外，就是顺利通过了CET4和CET6。 

当然，美好而遗憾的事情是，我的勉强算得上的初恋也就短暂美好伤心的结束了。

毕业时

我顺利通过校园招聘的方式，通过外语系的Daisy 帮助，来了浙江绍兴。体会过在广东工作的实习，一下子特别喜欢这份正式的工作。那时候的期望和愿望非常简单，只要能拿到工资，适当做些业务也就好了。 虽然不是之前认为的外贸，而且几乎不用到英文，但是还是和外贸公司有些沟通。

恋爱

1年多的成熟，让我懂了很多，也让我知道什么叫做业务和生意。最让幸福和甜蜜的是--- 1年多的网上联系而从不见面的T，也是我现在的老公终于见面了。那时候的我是个纯粹的小女孩，总是那么憧憬美好休闲的生活。当然，其实自己内心里很清楚，我是个不甘平庸的人。和T 相恋以后，我便从绍兴搬来了我现在一直的这个城市TX。我不想说出这个名字，是因为我多少对它还是有些排斥。不知道是不是受我老公影响，也或许是最近几年的感想，又或者我的牵挂和朋友都在绍兴。

工作1年
08年，我开始了找工作，不懂外贸，却一股脑的去碰这些面试。骨子里认为自己很懂，认为自己英文不错，认为自己热爱和老外沟通，认为自己很优秀。可是处处受挫。于是，在T的推荐下，我看了一本讲外贸很系统的书。于是认真的做了笔记。面试时很顺利的忽悠了当时的老板，工资很低，可是还过得去，至少自己有工作了，有事情可干。
      

每天大清早骑着二手市场上买来的50元自行车，去公司上班。为了让自己丢了1、2年的英文能够回忆起来，每天早上规定背10~20个单词，包括自己工作中遇到的生僻单词。 
        

那时的自己很好强，总是想在老板面前表现，总是想和2年外贸经验的女孩争优秀。虽然那时公司的外贸是0，老板投钱很厉害。虽然那时自己对外贸还是什么都不懂，但是做什么都有兴趣，也帮忙注册了进出口权。（其实很多经历都是对以后有影响的）就这样，做了大半年外贸，懂了那么一点点皮毛，也知道了有阿里巴巴国际站，也知道了一些产品。

任何到底的挫败都是你的美好事情的开始，因为已经没有其他事情能更差劲了。

经济危机的原因，公司3个多月都没有发工资，而像我这种心底善良又自认为有素质的人，是绝对不会让老板结算工资走人的。提前领了2000元，做了简单的交接，也不去想其他的了，回家过年了。

创业SOHO
2009年，我和男朋友商量了很久，加上家人的鼓励，决定不去找工作，自己SOHO。因为清楚的知道，与其奢望别人发工资，不如自己好好做个订单。哪怕只能养活自己，至少我在做外贸，在和客户EMAIL  ENGLISH 沟通。就这样，我开始了一个人的SOHO。虽然男朋友也是一个人工作，但是他是国内贸易，但的确要感谢他。我们就在60个方不到的2室1厅里面，1人一个破旧的桌子，一人一个神州电脑，从早上8点起床，到中午一起买菜做饭吃饭，到晚上晚餐后的8点。 客户完全要自己去找，初期的2个月，我很有耐心。虽然第1个订单100美金是LEO给我的，我却很兴奋。 

中间也有几乎想放弃的时候，选择继续SOHO还是工作。我父亲的一句话“ 就当自己玩了半年吧，给自己半年时间。”我记住了这句话，没有负担的去想办法，一个法国客户给了我第1个真正的ORDER，足够我半年的工资，觉得自己的坚持是对的。

成立外贸公司
于是，在09年4月份，我打了电话给阿里，用这仅有的1W元利润，和我男朋友的1W元存款，开通了阿里巴巴国际站。那时的公司是我男朋友注册的COMMODITY 贸易公司。机遇来了。那时的阿里几乎不用怎么弄，只要告知产品长什么样子，一些特点，一些图片，很多的询盘便来了。就在那几个月内，我们很忙，我负责跟客户和供应商沟通，他负责打包装，物流以及拍图等。   

到2010年，阿里好像一直都有很多的事情要忙，产品的利润也不错。 很快，我感觉自己很厉害，能和客户沟通的游刃有余，能处理所有的事情，能安排一切，甚至是自己的婚礼。
      

如期，我们2010年5月，买了房子，虽然我只是买了电器和负责了婚礼的酒桌及小的开销。可是我依然觉得自己很优秀，能招揽所有的事情。有很大的精力，有很高涨的情绪，能邀请很多的朋友来参加了我的婚礼。
      

年底，也进行了老家的简单酒席。那时的自己认为自己很有钱，能一张张100的发钱给堂妹堂弟。其实现在想来觉得可笑，那是多么不成熟，多么幼稚的表现，又或者是从小穷苦太厉害了。
      

一切好像都非常的顺利，那样的幸福，那样的自由自在。
      

顺应我的泰国大客户的要求，我们10年年底也注册了自己的贸易公司，法人便是我，也买了红色的车。     

2011年，我找来了我哥帮忙，虽然他已经被我们从广东拉来了浙江，工作中，他很虚心的学习，因为他初中毕业，只是会简单的打字。我对他进行无数次的批评，教训他，最终他顶住了压力，学会了所有我需要他做的单证上的事情。而我老公也开始了发力的接单，不用帮我做跟单助理了。那一年，我们回过老家，去过泰国度假，领着父母到处玩了一些地方。从苦地方来的父母，也很满足我现在的状况。连我从小的伙伴也很羡慕我干练、利索的、明锐的风格。

生BABY

虽然2、3年的外贸一直都不愁，但是爱伤感的我，还是会把自己要求到极致。如期而至，11年底，我们终于迎来了宝宝的喜讯。精力跟不上，于是，我的业务和客户受到了一些冲击。
      

因为之前的太多客户只顾及订单，没有太注重质量，失去了不少，但还是维持了一些下来。宝宝的到来，让我更加担心了自己和公司的发展。

重出江湖

在父母的帮助下，我又回归了认真上班的状态。虽然到年底算起来，2012年比之前差了一些，但是总归也还过得去。可是就在那一年，我犯了一些错误，因为自己的自私或者做事的方式，我没能让我哥哥得到认可。 当然，他依然坚持着帮我，而我却认为是理所当然。而且还以经济情况不好，无力改变现状，委婉的让我哥去尝试下其他工作。他很不适应的去做了他的最原始的老本行。虽然很累，但是他认了，因为我们有困难，他体谅我们。可现在想想，那时的困难算什么。
        

3个月的离去，我们也很希望他能回来帮忙，于是，我们决定开灯饰店。他很开心能回来帮忙，虽然工资不高，但是总归一家人还是在一起工作。  我也很开心，虽然也不一定转机了什么。2012年底，我们就这样过去了，开了灯饰店，生了宝贝儿子，一家人一起工作。      

2013年，我一边带孩子，一边工作。也因此做了各种努力，也在想办法去改变现状。又一次，也是因为我的焦急，我的担心，我的不负责任，让我哥又一次离开了我们公司。他想留下，而我和我老公都没有好好考虑，我嫂子也坚决反对起来。那一度让我们都不好过。我父母也很无奈，记得老家邻居的人也开始对我们另眼看待了。 
        

我开始觉得自己很多事情做的不对，也开始渐渐怀疑自己的决定和判断。无奈之际，我只能重新想办法， 我开始不想一个工作了，招了小姑娘。我依然能简单的接单，挣出不多但是能养活大家的MONEY。我只是开始了学会和其他人接触，或者说开始雇佣别人了。      

2014年，我和老公最终决定把灯饰店兼办公室转让，一心做外贸。于是贱卖了很多的灯饰品。来到了自己认为还是比较高大上的写字楼。虽然只有100平方，但是觉得已经很不错了。又自己独立的老板办公室，有会议室，有员工区域。7月份，我开始招聘业务。确实找到一个不错的湖北女孩，她很努力，也很聪明，开发了一些客户。就这样，我们一起努力，业务开始好转了，一切慢慢的好起来一点。我也不断学习如何带人、如何沟通、如何搭建团队以及如何培养公司文化。虽然都是那么的虚无缥缈。 虽然一切都是照旧搬过来的。最终，因为自己的很多问题，如脾气不好、不懂宁缺毋滥、不懂管理、不懂人心，最终业务离去了，跟单也辞职换人了。 

那次，我在车里痛哭一场，觉得自己付出很多，却换不来什么。不太愿意再去招人，也很害怕那种完全没有规矩的管理模式，让你无力回天。我老公想去改变，也知道问题出在哪里， 但是他不会去做决定。我很累，那是因为，我知道问题在哪里，想改变；那是因为，我认为自己很失败，或者说不够优秀，或者说没有进步。      

坎坷2015

2015年是很不平常的一年，经历一些，也看到一些，也感受到一些。希望能认真的回忆回忆，虽然刻苦铭心，但是也是自己为什么今天想写这篇文字的原因，我开始思考很多，包括自己究竟想要什么。

2014年底，一个供应商想要和我们入股合作，在大家看来，是因为我们皮包的外贸公司，想要强大的工厂支持，想要有远见人物的加入。很多事情无法用时间的概念解释。正在这个时刻，我的1个西班牙客户来到中国，找合作伙伴。我完全被他的所有的理论知识也好，个人行为也好，对管理的理解也罢，对人员心理理解，包括所有的一切，好像都是被他掌控着，我甚至认为，我除了仅有的一点点业务能力外，连起码的做人也不会。我思维非常混乱，但是我又一往无前的招人，训练，教导。

只能用1个字形容——乱，并忧伤的快乐着。就这样，一直持续了3个月的混乱，我隐约感觉到，这样下去，也许我公司在他的带领下能被发展的很好，也许会就此结束了自己的外贸生涯。

我很坚决的痛苦的戛然而止了这次无厘头的合作。

我重新整顿了团队。辞掉了美工，辞掉了财务，只留下了4个业务，1个跟单。从8月份开始，我很艰难的带着这些都不懂外贸的人员，大到产品策略，调动气氛，制定目标，小到帮他们打个电话给客户，和供应商切磋采购价格。我细心的守护着每个人的状态，每个人的客户情况，每个人的进步，每个人的信心。 

在我的极力奋斗中，似乎大家都有所发展，有所收获，也对公司有所肯定，但是我知道，公司只能算是存活，甚至是勉强的存活。以这种方式存活下去，都会很累，或者很难。不管是我现实也好，还是一个7年工作经验的员工也罢， 给了我很多的建议。

为什么在公司初期阶段，我的重心不能放在客户的身上，你1个人可以抵我们3、4个人的业务，为什么要请一堆人来，什么都要自己去操心，去做，还要给别人发工资。现实是很残酷的，我们不是慈善机构。

2015，对我来说，成长是有一些，可能是对培养业务，培养团队的一些体会，可是我是否为此感到有什么不一样？ 

好像没有，我还是那个我，需要做业务，需要担心公司，需要养家糊口。需要不停的想对策，想发展。

沉淀2016
2016年3月，我开始自己处理客户，自己接单，我知道我可以让公司有所事情而忙。但是我也知道，如果没了我，公司就转不动了。

我曾经无数次想过，我如果真的哪一天离开了公司，是否就决定了这个公司就关闭了。

我完全不能去思考这些问题，因为会让我抓狂。我好像是被困在一个迷宫里面的人，想出去，但是首先得让自己不在迷宫里面饿死。于是，我只能从每天和客户的沟通中获得那仅有的一点充实。

因为我知道，从内心深处来讲，我所理解的外贸，就是你能透过和一些五湖四海的外国朋友们来谈他们的文化，或者他们的社会、经济。或者我错误的认为，只有通过这种方式，我才能去到客户所在的那个国度，去体验我梦想的环游世界。

曾经我在一次培训中说过，我的理想是“ 带着家人和员工一起出去周游世界”。 那样的我才会认为是理想的人生，辉煌的人生，成功的人生。

然而人都是七情六欲的，没有满足的那一刻。

可以环游世界的人，认为没有时间和家人吃顿饭；整天待在一个地方的人，做梦也想着出去；没有儿女的人，想着为什么老天这么不公平；没有好工作的人，想着为什么我不能每天开着BMW 来上班；没有好事业的人，想着为什么我有那么多地方要提升。

我开始迷恋一些美好的爱情故事或者电影故事，那是因为自己已经被这种生活、工作牵绊的太累了。开始甚至羡慕起绍兴D的单身生活，是那么的自由、无拘无束。

毕业10年，外贸做了9年，创业8年，有忙得连喝水的时间都没有，有忙得不去注重自己形象，有忙得对儿子大吼，有忙得把脚崴了，有忙得我老公脚趾骨折，有忙得打个电话给父母时间都不愿意，有忙得不停看各种管理经验培训公众号，有忙得会去考虑花10几万学管理经验。

我不擅长这些，可我或者我老公认为这是个必须要跨过去的悬崖，必须要跳过去的坎。

也许我很乐意去只在意那些给我回复的客户，尽情沟通的客户；也许我乐意去拜访他们；也许我乐意他们来拜访我，然后非常清楚的知道，我就是一个很小很小的贸易公司。

也许，我很乐意，带着家人，带着儿子老公去世界的哪个角落瞧一瞧；也许，我也很乐意，自己追剧感伤、幻想，但最终我还是回到现实中。

身边好像发生了一些事情，让自己变得更加怀疑自己究竟为什么做外贸，为什么开公司，为什么要自己这么累。 一个员工离开，一个朋友出意外，一个亲人出现问题，就连跟脚有关的疾病，我都开始担心起来。感受到这些无形的压力，或者关于健康的消息，让我不知道生活究竟要怎么样才好。也感知，我们每天这么忙碌，这么力争，这么不开心，这么约束自己，为什么? 

外贸不是应该我最开心的工作吗？ 外贸不是一个无拘无束的方式吗？外贸是我的事业？还是我的快乐 ? 

而现在的我，好像已经褪去了这个本质，关注的更多是这个之外，我就会变得那么束手无策。就会变得像在风口浪尖的孤独无助的人。做外贸，开公司，就一定要几十人的团队吗？ 就一定是要有很高的觉悟或者高度吗？ 为什么有那么多额外附件的枷锁？ 

怎样才能做一个纯粹的外贸人？

一口气写完了这些年来的所有记忆和经历，也许是内心的一种倾诉和泄洪吧。太多的事情无法用文字来描述，但是也真心想给做外贸的朋友们一些自己的领悟。

我想着，如果我没有对外贸足够的热爱，或者说对英文的足够热爱，对成功的足够渴望，我可能是另外一种生活，或者另外一种人生。如果不是还依然对外贸业务如此眷恋，也许支撑不了我走这么远的外贸路。

我很清楚的知道，我还会继续在这路上走下去，无论带来的是更多的困难、痛苦，还是甜美的快乐、幸福，我都依然热爱它。

也许和我是否成功不成功，辉煌不辉煌也没有关系，只因自己喜欢那种在客户面前谈笑自如的快乐。希望自己能放下所有内心的包袱，做自己快乐的事情，做自己想做的事情。

我要轻装上阵，我要快乐外贸，永远HAPPY  FIGHTING WITH CUSTOMER, WITH MY FAMILY MEMBER, WITH MYSELF.

以上内容转自公众号：进出口经理人